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惊讶地发现了一句话：你的离开，是我的救赎。用在我身上真的很合适。
那么，换位思考，对于你来说是不是也这样？
对于我，这件事好像已不再像把匕首了。
不管是怎样一步步走过来的，人是温暖的，就好。
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今天布置了些盘算，为自己定制了点小计划，算完成的不错。
他并没有表现出排斥她，好兆头。
他帮我小撑了下场面，小感动。
跟他一起对唱轻松浪漫情歌，小紧张。
不知对方是否也能感受到这种默默靠近……我有点小胡思乱想。
于是我上线下线隐身可见地折腾起来@￥#%#……#……#
我的情商是真的有待长进啊~哎！
那不如就趁这个机会来锻炼吧~
我想我是这么个状态，一方面呢，期待着美好的发展，另一方面考虑着现实的问题，害怕被拒绝。
这个人到底适不适合我呢？个性相投最重要。这个没长久相处过还真不好说。只能说，跟他相处起来不会很费事。
未来也不是没有可能在一个城市里，只是看人家愿不愿意为我停留了。结论：综合来说算适合的。
我到底喜不喜欢这个人呢？我总是有所保留，不太相信他，而希望他来喜欢我，慰藉我。结论：并不是特别喜欢。
所以，我不应该采取主动。
我应该照常我的生活，让这份缘分自然地慢慢靠近。只有这样子，以后才不会后悔。不要去期待。
就这样。
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半年多没有来这里写日记，不是因为忘了伤痛，不是不想解决。
只是，总是需要时间从漩涡中爬起来。说来，这是一件很不可思议的事情。不可思议仍在继续。
开始慢慢相信，人也是可以主导事情的。前提是，将人生拉向正轨。
每当在最关键的时刻，都是用理性来做决定，用感性善后。我做主的人生。
未来几年的计划渐渐明朗，努力达成，让知行合一。人生的希望，贵中之贵，要好好珍惜。我会天天为自己打气。
让一些些或苦涩或美好的情愫只在自己心中回转。留住友谊。在未来拼搏的路上，我会更懂得珍惜友谊。
不想再恣意地生活下去。工作，学习，友谊，亲情就是我要面对的未来。
未来的我……成熟，美丽，清爽，温暖。温暖，还念那个温暖的自己。
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就这样在很长很长的一段时间里把自己投入到沉重的剧情里
不知道 能否出来的决定是否在于自己
敏感的神经探测到橡皮筋的那头只剩下我一人
丢人？没人知道 在乎么 我不知道
傻傻的 傻傻的 漂浮着 不定的 感觉 有的没的
我说 全都无所谓了 我只要安安心心的生活着 这样 算数么？
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凑热闹，也来写点东西。可是写什么呢？写我崩溃的情绪？
也许是因为那个时候不断的反思，现在竟然开始不敢面对自己的情绪了。一直憋，憋到最后一步的宣泄。
不知道为什么，对自己开始没那么有逻辑，也不想有。这样对自己有益有害……统统不想知道，得过且过。
或许是目前来讲最好的方式。
理性的话有足够理性的人去讲，感性的话有充满感性的人去讲，我只剩下自己的生活可以讲，我正在一点一点拾起对生活的兴趣。或许曾经是太有兴趣，现在的反差让我觉得有点累。
生活里怎么能全是一套套的理论呢？我滋润生动的小生活呢？怪不得~~都不爱看自己写的东西了。
小幸福不见了。
找回来。
片刻的，持久的，绚烂的，想抓在手里的，达不到就有理由难过。难过，就让它自然发生吧。
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自习室可笑而又可怕的纷争牵起我内心的灰色情绪。
不要，不要因为这样而倒下。新的生活才刚刚开始。
